Тосты

Тосты за рыболовов и охотников

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!

* * *

Один рыбак говорит другому:

— Я поймал лосося на 70 кг.

— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели.

— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!

* * *

Мужик покупает в магазине живого карпа.

— Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?

— Конечно, только зачем?

— Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.

Так выпьем же за настоящую рыбалку!

* * *

— Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го?

— Может, на этот раз рыбам не повезет?

За удачу во всех начинаниях!

* * *

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— Да я не умею...

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— А удочку брать?

— Не надо, еще потеряешь.

Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!

* * *

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх — помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись, говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

— Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!

— Это у меня такой моцион перед рыбалкой, — говорит парень. — А кто тебя заставлял бежать за мной?

— Да, здорово ты меня сделал, — говорит рыбинспектор. — Ну, пошли обратно.

Парень смотрит на часы и говорит:

— Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.

— Почему? У вас же есть лицензия.

— У меня действительно есть. А у него нет. Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!

* * *

— Ты на что рыбу ловишь?

— На самца-червяка.

— А как ты его определяешь?

— А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.

За рыбалку, а также за настоящих самцов — лакомую приманку для любой рыбки — мы и выпьем!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

— Кот дома?

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена. За нас, удачливых и бесстрашных!

* * *

В камере сидят трое.

— За что сидим?

— Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.

— А я за грабеж 7 лет получил.

— А мне 15 лет дали.

— За что?

— Рыбу глушил.

— Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?

— В том-то и дело, что совсем немного — 2 ведра карасей и два водолаза.

Как видите, мужики, любое дело, в том числе и рыбалка, имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

* * *

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

— А ты его утопи!

Так выпьем за смекалку рыболовов!

* * *

Встречаются три охотника. Один говорит:

— Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты ее из ружья — вот это охота!

Второй:

— Идешь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его из ружья — вот это охота!

Третий:

— Идешь по улице, видишь — идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота!

Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!

* * *

Один рыбак рассказывает другому:

—  Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.

— Ну, а дальше-то что?

— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!

* * *

Подходит к озеру рыбок и спрашивает у другого рыбака:

— Дружище, хорошо клюет?

— Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок. Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

* * *

Одного рыбака спросили:

— Есть ли у тебя мечта?

— Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

Выпьем же за мечту рыбака!

* * *

— В Африке я с одного выстрела уложил льва.

— Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!

— Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

— Конечно.

— Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

* * *

Жена одного охотника говорит другой:

— Моему вчера здорово повезло на охоте.

— Что, лося убил или кабана?

— Совсем нет! Его самого не подстрелили! Выпьем, мужики, за везение на охоте!

* * *

Один охотник хвастает перед другим:

— В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.

— Наверное, ты стрелял в яйца.

Я предлагаю тост за меткую стрельбу!

* * *

— Никогда не берите рога в качестве трофея, — учил старый охотник молодых. — За жизнь, знаете, сколько их у меня было...

Так выпьем же за то, чтобы наши жены, пока мы на охоте, не одаривали нас такими трофеями!

* * *

— Папа, что самое страшное для охотника? — спросил сын.

— Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

* * *

— Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому.

— А как все произошло?

— Да шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!