Тосты

Каким должен быть тост? Как произнести тост. Праздничные тосты. Короткие тосты.

Без тостов не обходится ни один праздник. Торжественная речь, или тост, может стать той редкой возможностью, когда человек может открыто или несколько завуалировано показать другому человеку свое искреннее отношение, дружбу, глубокое восхищение и т. д. Однако помните: лучший тост — короткий тост. Длинные, заумные и нравоучительные тосты приняты и произносятся у некоторых народов, но и они говорятся только в торжественных случаях. Есть даже такая шутливая поговорка: «Банальный тост простят, длинный — никогда».

Этикетом определяются характер, содержание и порядок тостов. Так, например, на торжественном приеме принято говорить первый тост стоя. Как правило, он произносится в честь события, которому посвящен прием. Всеми тостами руководит хозяин. Во время празднества первым поднять бокал и сказать поздравление имеет право самый взрослый или самый почетный гость. Правила приличия предусматривают не заставлять женщин к выступлениям за столом, в том числе не следует планировать обязательную очередность для застольного выступления, не получив предварительного согласия женщины. Не принято также призывать хозяина приема давать на тост ответ. Тот, кому он был адресован, может выразить свою признательность легким наклоном головы, улыбкой или короткой фразой вроде «Благодарю за теплые слова». Если тост говорится в честь молодого мужчины, он в это время должен встать.

Произнося тост в чью-нибудь честь, в этот момент надо смотреть на него. Согласно правилам этикета, бокал поднимают и держат на уровне третьей пуговицы рубашки. Не стоит поднимать его выше плеча, а тем более над головой.

За столом некультурно пить алкогольные напитки до того, как будет сказан первый тост (до этого можно выпить немного безалкогольного напитка). Вообще принято наполнять рюмки и пить одновременно всем гостям, после того как был произнесен очередной тост.

Необходимо также запомнить несколько основных правил, чтобы не попасть впросак, произнося тост:

• женщинам лучше не говорить тосты за здоровье мужчин, а молодым девушкам — за здоровье пожилых;

• не надо стремиться произнести все тосты за столом;

• если мужчина произносит торжественную речь за здоровье женщины, присутствующие мужчины должны выпить свои бокалы стоя в знак уважения к дамам вообще. Однако такое правило является обязательным не везде;

• во время произнесения тоста гости должны проявить к говорящему внимание: повернуться в его сторону, перестать разговаривать.

СМС тосты. SMS тосты

— Я не знаю, как вас отблагодарить, — говорит довольный клиент.

— Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Выпьем, уважаемые друзья, за умение благодарить!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал. — Теперь я понимаю, — говорит он, — почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

* * *

Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой по утро. У порога ее встречает мать.

— Ты где так долго? Я же в твои годы...

— Только не надо «в мои годы», мама. Мне был год.

Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт отцов и детей всегда разрешался мирно!

* * *

Философ Ламетри сказал: «Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак». Выпьем за то, чтобы не казаться смешными!

* * *

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

— Кто там?

За дверью молчание. Он читает опять:

— Кто там?

Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

— Ты что же не откликаешься? — спрашивает Брежнев.

— А я бумажку дома забыл!

Вот и я тоже забыл! Написал на бумаге речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке, не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

* * *

Встретились два друга. Сели, выпили:

— За то, что у нас есть крыша над головой! Выпили.

— За дружбу! Выпили.

— За отличное настроение!

Выпили.

— За здоровье!

В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Второму известно, что укус этой змеи смертелен и что через 12 часов друг умрет. Он положил его на землю и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.

Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!

* * *

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. И был у него свой особый менталитет.

Так выпьем же тот напиток, который делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!

* * *

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому: — Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Так давайте же выпьем!

* * *

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:

— У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть!

— Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю выпить!

* * *

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке! Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить!

* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три стадии: козлоподобную, сатирическую и свинскую. На первой стадии опьянение возбуждает только веселость — человек под влиянием алкоголя прыгает и скачет. На второй стадии он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему, а на третьей, забыв о своем человеческом достоинстве, он падает и валяется в грязи, как свинья. Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы своей человеческой сущности!

* * *

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!