Тосты

* * *

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

— Эй, Гоги, скажи тост!

— Давайте выпьем!

Выпили. Через 5 минут:

— Эй, Гоги, скажи тост!

— Давайте выпьем! Выпили. Еще через 5 минут:

— Вано, скажи тост!

— В одной далекой деревушке жила красивая девушка...

— Э, погоди, дорогой. Гоги, скажи тост!

— Давайте выпьем!

* * *

Жили-были Амина и Рустам, полюбили они друг друга и поженились. Спустя некоторое время Рустам сказал жене, что ему нужно ехать в командировку.

— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Рустам не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Рустама все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

— Не волнуйся, твой муж у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду.

— Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! — говорит муж.

Жена вспылила и решительно выключила телевизор.

— Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной!

Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!

* * *

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

— Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке! Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Но инспектор ничего не желает слушать. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

— Вот видишь, — говорит тот, — уверял, что по-грузински не можешь, о сом половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

* * *

Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.

— Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?

— Боюсь, что в этом случае я разорюсь.

— Почему?

— Мухи — единственное, что мешает спать моим рабочим. Так выпьем же за нестандартные решения!

* * *

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Решили так:

— Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? Я — второй.

— Два плюс один — давай поставим на третий номер. Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. Те на следующий день тоже бросились на ипподром.

— На какую поставим?

— Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью?

— Я? Семь!

-А я - девять! Поставим на шестнадцать.

Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером

Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

* * *

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

— Что это за мелодия? — спрашивает директор.

— Какая?! — кричит в ярости дирижер. — Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!

Так выпьем за абсолютный слух!

* * *

— Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? — спрашивает директор своего заместителя.

— Он, безусловно, талантлив.

— Почему вы так решили?

— Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!

* * *

— Я много работаю, — говорит один приятель другому. — Вчера, например, я пытался получить динамит.

— А над чем ты будешь трудиться завтра?

—        Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

* * *

Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:

— Как тебе живется, милая?

А дочь ей отвечает:

— Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

Так выпьем же за силу любви!

* * *

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк — грузинский.

Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк — армянский.

Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток — водка.

Так давайте выпьем водки за дружбу народов!

* * *

Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение — раскаяние». Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи!

* * *

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Так выпьем же за скромность!

* * *

Шакал пришел ко льву и сказал:

— Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей:

— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!

Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!

* * *

К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему:

— Да, ты прав!

Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал:

— Ты совершенно прав!

Тут вмешалась жена мудреца.

— Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?

— спросила она тихо у мужа.

Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:

— Знаешь что, ты тоже права!

Этот тост — за тех, кто всегда прав!

* * *

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлете/Т на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

* * *

Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:

— Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый! Так выпьем за чувство меры!

* * *

Идет суд. Судья:

— Вы за что его убили? Обвиняемый:

— За мечту. Судья:

— Разъясните суду! Обвиняемый:

— Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окно, каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!». Мечтатель, понимаешь!

Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!

* * *

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску и оставшись на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Первый начал плакать. Второй спросил:

— Ты почему плачешь? Первый сказал:

— Вах! Такой гость — и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

* * *

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Он спрашивает:

— В чем дело, мужики, что в рай не идете?

— Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любило каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся...

Этот тост за тех, кто вас любит!

* * *

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: — Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь! Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное — никогда! За это и выпьем!

* * *

У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:

— Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел!

Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!

* * *

Философа Платона спросили:

— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний?

— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.

Выпьем за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана.

— Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

— О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый морской волк, выдержав паузу. — Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем!

* * *

В кафе встречаются две подруги.

— Как ты можешь так изменять мужу? — спрашивает одна из них.

— А что? Ты знаешь другой способ?

Выпьем за разные способы получения удовольствия!

* * *

Ругаются две одесситки.

— Ах ты, старая курва! — кричит одна. Вторая с обидой:

— При чем тут возраст?

Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!

* * *

Девушка нежно спрашивает парня:

— Ты меня любишь?

— Конечно, — так же нежно отвечает он.

— А ты женишься на мне? — продолжает девушка.

— Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! — возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

* * *

Беседуют две подруги.

— Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

— Ты так думаешь?

— Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

Выпьем же за годы дружбы!

* * *

— Как твои дела с женихом? — интересуется подруга.

— Прекрасно! Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.

- А он?

- Он вообще не хочет регистрироваться.

Так выпьем за исполнение всех наших желаний!