Тосты

Тосты за учителей и учеников

Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

-Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева — высокая- превысокая гора. Справа — крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?

— Конечно, старуху!

— Дурак! Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

* * *

Сын-школьник говорит отцу:

— А тот дядя наверняка учитель!

— А почему ты так думаешь?

— Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

— Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица.

— Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

— Не знаю...

Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * *

На экзамен приходит совершенно пьяный студент.

— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

— Хорошо, берите билет.

— Не-е, не у меня... Ребята, заносите Васю!

Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Выпьем за то, чтобы наши учителя почаще понимали тонкие намеки!

* * *

Мама заходит в комнату к сыну и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе — горящая лампа, а сын на коленях молится:

— Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии! Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!

* * *

Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.

Так выпьем же за нас, умных!

* * *

Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!

* * *

На уроке математики:

— Сидоров, назови двузначное число.

— Тридцать один.

— Почему не тринадцать? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

— Сорок пять.

— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.

— Двадцать два.

— Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.

Так выпьем же за наше чувство юмора!

* * *

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

— Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

— Как это понять?

— Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!