— Я хочу: чтобы жена была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбную ловлю и не мешала мне разговорами.
Получил ответ:
— Вам лучше всего жениться на пингвине...
* * *
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка раздевается и входит в воду.
— В этом месте купаться запрещено, — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!
* * *
Красотка стоит на автобусной остановке. Порыв ветра задирает и без того короткую юбку. Вдруг девушка видит, что ее пристально разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, что вы не джентльмен, — возмущается она.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
* * *
Глава совместного предприятия вызывает служащего:
— Завтра вы выезжаете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?
— Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.
— Но-но, поосторожнее! Моя жена — канадка!
— Да?! И в какой команде она играет?
* * *
Муж говорит жене:
— Надевай перед сном носочки.
— Почему?
— У тебя пальцы на ногах некрасивые.
— Хорошо, — говорит жена. — Тогда ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
* * *
В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме: — Сколько можно повторять, что вы должны противодействовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
