Наказание ребенка за непослушание

Наказание ребенка за непослушание

Как можно наказывать ребёнка?

Поощрение и наказание детей

...А медведица скулит,

Сына трогать не велит:

— Бить детей недопустимо!

У меня душа болит...

(А Барто «Медвежонок-невежда»)

Процесс обучения не может строиться только на поощрении, без применения наказания. Но как правильно применять в воспитании «кнут» и «пряник»? Попробуем разобраться.

«Бить или не бить?» Для британских родителей этот вопрос уже практически решен положительно: 49 % британцев поддерживают возвращение физических наказаний в школы. Многие современные родители в разных странах мира солидарны с Британией. Россия была первой страной, которая отказалась от физических наказаний в 1917 году. В Германии, например, это случилось только в 1993 году. В Германии физически детей наказывают реже, чем во Франции, но чаще, чем в Швеции, где телесные наказания юридически были запрещены законом в 1979 году. Правда, в Германии существуют очень строгие законы в отношении воспитания детей, о которых осведомлены даже дети. Поэтому ребенок может пожаловаться на обидевших его родителей, и, будьте уверены, эта жалоба не останется без внимания, последствия могут быть совсем нешуточными. Самое мягкое из которых — большой штраф. Во все времена были и будут как сторонники, так и противники физических наказаний. Но всем известно, что в воспитании ребенка невозможно обойтись без наказаний (кроме телесных, есть много других). Любой ребенок время от времени бывает упрямым, строптивым, грубо разговаривающим, не слышащим взрослых, драчливым и неряшливым. Что же делать? Как научиться сочетать наказание и поощрение? Где нужно применить «кнут», а когда использовать «пряник»?

Мне, как маме 7-летней дочери, эта проблема знакома не понаслышке. Типичная ситуация, которую приходится решать еженедельно, — уборка детской комнаты. Количество методов и приемов, используемых мною в течение последнего года, могли бы стать содержанием большой монографии. Каждый раз мне приходится выдумывать новые и новые способы воздействия на упорно не желающую убирать в своей же комнате дочь. Стандартный диалог звучит примерно так: «Маша, сегодня суббота, ты не забыла, что тебе нужно сделать?» — «Конечно, мамочка, после завтрака я умоюсь и буду играть, потом гулять, а потом ты же мне разрешишь посмотреть телевизор?!» — «Мне кажется, что ты забыла что-то очень важное!» — «Я помню, мне надо сделать уроки, но это лучше вечером в воскресенье, сегодня я отдыхаю!» — «Кто же будет убирать комнату!?» — наконец не выдерживаю я. — «Я не хочу одна», — в глазах ребенка появляется скука и тоска. Другой вариант ответа: «Это моя комната, что хочу, то и делаю!» Как вы догадываетесь, ответ дочери зависит от того, с какой интонацией был задан вопрос.

Нужно уметь виртуозно управлять своими эмоциями, чтобы, сохраняя спокойствие, достойно и «педагогически грамотно» ответить ребенку. Если вам это удалось, поздравляю — вы на пути к успеху! Обычно мы договариваемся, что Маша убирает книги, тетради, свои рисунки (они-то и занимают основную часть комнаты), игрушки, а я разбираю вещи. Пылесосим по очереди. Если все проходит по такому мирному сценарию, то результат отличный: чистота и порядок (ненадолго, естественно). Если мои эмоции вырвались как джинн из бутылки, то поведение дочери будет «поперечным», добиться чего-либо будет невозможно. Значит, ключик для решения данной проблемы простой — выдержка и олимпийское спокойствие. Конечно, можно использовать запрещенный, но очень действенный прием. Когда я говорю Маше, что ее бумажно-игрушечный хаос будет сфотографирован и отправлен на всеобщее обозрение в школу, это действует мгновенно и эффективно. Комната преображается в считанные минуты. Пусть непедагогично, но если все иные способы устарели и не действуют?!

К большому сожалению, моя воспитательная тактика, которую я применяла, когда дочери было еще 2—3 года (разъяснение, объяснение и совместное обсуждение сложных ситуаций), вдруг перестала действовать. Раньше многие проблемы разрешались легко и быстро, я была счастливой мамой. В 6—7 лет поведение и психика ребенка претерпевают существенные изменения. Ребенок уже осознает, что многое может сам, и, стремясь к самостоятельности, требует к себе соответствующего отношения.

Все конфликты происходят от непонимания потребностей и переживаний ребенка. Если вы раньше многое делали за ребенка, ограждая его от трудностей, то впоследствии не ждите от него инициативы. «Почему он сам шнурки завязать не может?» — возмущается одна мама. Потому что мама до сих пор размешивает сахар в чашке с чаем у 10-летнего ребенка! Чем меньше ребенка привлекают к домашним делам, тем реже у него возникает желание сделать что-то самому. Самая распространенная ошибка мам — делать все самим, так как это быстрее и удобнее. Неверие в ребенка, в его возможности вызывает у него либо пассивную реакцию, либо протест. «Как же ты будешь сам за продукты расплачиваться, ты же даже считать не умеешь!» — говорим мы ребенку. Один возмутится и будет делать назло, другой расстроится и больше уже не предпримет попыток к самостоятельным действиям. Надо всегда иметь в виду, что чем сильнее характер ребенка, чем он одареннее, увереннее в себе и целеустремленнее, тем сложнее будет протекать ваше общение. Чем ярче личность — тем больше она не соответствует общественным нормам и правилам.

Может быть, в воспитании ребенка вам помогут несложные рекомендации, которые проверены практикой и реально работают. Итак, несколько правил, которые необходимо соблюдать, наказывая ребенка.

1. Будьте немногословны. Если вы хотите призвать ребенка к порядку или отругать за какой-либо проступок, то не нужно читать нравоучительных длинных лекций, вспоминая все его прошлые грехи. Лучше выскажите конкретно и кратко ваши замечания: «Посмотри, в портфеле должны лежать только пенал, книги, тетради, а у тебя тут и смятая бумага, и грязные салфетки, и куски печенья! Наведи, пожалуйста, порядок». Вместо длинной оскорбительной тирады: «Я в твоем возрасте всегда был аккуратный и слушался маму. Вот твоя сестра тоже все содержит в чистоте и порядке, один ты неряха и неумеха. Твой портфель — это мусорное ведро, в нем вечно лежит всякая грязь и мусор, ты не умеешь беречь купленные тебе вещи, неряшлив во всем!»

2. Старайтесь избегать частицы «не». Если можно что- то безболезненно разрешить ребенку — не запрещайте. Сначала подумайте, так ли это важно сказать «нет» в конкретной ситуации. Вот увидите: чем меньше запретов, тем лучше поведение ребенка. Часто мы по привычке говорим ребенку «нет», желая упростить себе жизнь или ограждая его от мнимых опасностей. «Не ходи по лужам!», «Не прыгай по коридору!» и прочие никому не нужные «не».

Моя хорошая знакомая, которая добилась успеха в бизнесе, всегда говорила: «Только не употребляйте в начале разговора частицу ,,не“». Она никогда не говорила: «Не могли бы вы разрешить?», она говорила: «Разрешите, я сделаю так-то и так-то». Это была ее формула успеха.

3. Выбирайте тон замечаний. Вы замечали, что ребенок по- разному реагирует на одну и ту же фразу, сказанную разными интонациями? Нет? Попробуйте! И вы очень удивитесь, что, только изменив тон, можно добиться положительного результата в поведении. Моя дочь часто говорит: «Мама, ты строго говоришь! Скажи: „Машенька, сделай то-то и то-то“ — и сразу сделаю!» Это так и есть.

4. Говорите спокойно, без крика. Когда вы кричите, доминируют эмоции и ребенок воспринимает не содержание речи, а ее эмоциональную окраску. А значит, ничего хорошего не получится.

5. Проявляйте дальновидность. Вместо того чтобы ругать ребенка за перепачканное красками платье или порванные брюки, одевайте его соответственно погоде или ситуации: в школе все дети бегают, везде играют, не надо наряжать ребенка.

6. Не оскорбляйте и не обижайте. С детства помню такую фразу: «Если человеку все время говорить, что он свинья, то он и захрюкает». Не вешайте отрицательных ярлыков на ребенка («Ты глупый!», «Ты робкий!», «Ты слабый!», «Ты грязнуля!») — это остается на всю жизнь!

7. Используйте «я-сообщение» вместо «ты-сообщения». Акцент надо ставить не на личности ребенка, а на своих переживаниях по поводу его поступка. Слова «мне очень жаль, что ты так и не позвонил тете Наташе» действуют на ребенка лучше, чем «ты невнимательный и бездушный — никогда не позвонишь сам тете Наташе». Первое вызывает чувство вины и желание исправить ошибку, а второе — протест и обиду.

8. Не играйте в молчанку. Самым худшим наказанием в детстве было молчание родителей в ответ на какой-нибудь наш проступок. Нет ничего вреднее, чем лишение маленького ребенка общения. В этом случае малыш начинает думать не о плохом поступке, а о том, что он отвергнут родителями, не нужен им, они его больше не любят. Это довольно жестокое наказание. Значительно опаснее безобидного шлепка по попе.

Лучше объясните ребенку, в чем он не прав, почему вы рассердились. Проговорите вместе всю ситуацию. Это дает возможность сбросить отрицательные эмоции, а не накапливать их внутри. Ребенок, которого наказывают молчанием, находится в сильнейшем напряжении, и это скажется худшим образом на его здоровье.

9. Разработайте правила поведения. Чтобы избежать регулярного повторения одних и тех же ошибок, выработайте вместе правила поведения дома, в гостях, на улице и пр. Лучше их написать, и пусть ребенок нарисует смешные картинки. Например, в гостях нельзя брать чужие вещи без спроса, дома надо убирать свою комнату раз в неделю и т. д.

10. Не злоупотребляйте угрозами. Угрозы значительно страшнее реальных наказаний, поскольку ребенок находится в состоянии ожидания. «Если ты сейчас же не сделаешь уроки, я выброшу твою машинку (куклу)!», «Только попробуй не съесть суп — вылью за шиворот!» Это, безусловно, действенный способ наказания, но только на короткое время.

Прежде чем в очередной раз устроить «разбор полетов», вспомните следующий психологический закон: чем чаще вы наказываете ребенка, тем хуже он себя ведет. Постоянные угрозы, крики, замечания и пр. способствуют выработке у ребенка таких черт характера, как агрессивность, мстительность, обидчивость, неуверенность, робость, лживость и др. Вы же не хотите привить ребенку такой отрицательный набор качеств? Поэтому любое наказание должно уравновешиваться поощрением. Вообще в воспитании лучше, когда поощрение преобладает над порицанием. Подумайте, сколько раз в день вы делаете замечания, критикуете и кричите на ребенка? А сколько раз вы сказали хорошие слова и похвалили? Начните вести записи — и вы будете неприятно удивлены результатом. Не надо, однако, думать, что поощрение — это конфеты, пирожные, игрушки и походы в кино. Самое главное поощрение, которое ждет ребенок, — это ваше внимание. Внимание, которое направлено только на него! Ребенок, который знает, что через 2—3 часа мама будет с ним играть или читать, готов горы свернуть. Ожидание приятного сильнее влияет на позитивное поведение, чем страх наказания.

Однако детей после 6 лет нужно хвалить только за реальные достижения и хорошие поступки, так как в этом возрасте уже присутствует самокритичность и самооценка становится более адекватной. Ребенок и сам видит, что делает что-либо некачественно, поэтому ваша неуместная похвала может даже рассердить его. Поощрение используется обычно для того, чтобы закрепить полезные навыки и социально приемлемое поведение. Если раньше ребенок писал небрежно и вы его постоянно ругали, то когда, наконец, он начал стараться и писать аккуратно, его обязательно надо поддержать, похвалить, даже если не все идеально получилось. После того как я побеседовала с учительницей, которая очень хвалила мою дочь за сообразительность и успехи по разным предметам, ребенок по дороге домой сказал мне: «Мамочка, мне так нравится, когда обо мне говорят хорошие слова! Это так приятно!» Дома дочь без напоминания села за уроки и написала все без единой ошибки. Потом сама взяла учебник по математике и стала решать примеры.

Исследования ученых показали, что не только среди взрослых, но и среди детей выделяются 3 группы, отличающиеся реакцией на поощрение и наказание при выполнении интеллектуальных задач (чтение, письмо, счет и пр.). Первая группа (достаточно распространенная) — это дети, которые могут успешно учиться только при наличии поощрения со стороны взрослого, то есть если хвалят — значит, будет результат! Вторая группа (также многочисленная) — это дети, которые способны выполнять интеллектуальные задания только при наличии порицания, то есть пока не поругаешь — ничего не делают. И, наконец, есть самая малочисленная группа детей, чья интеллектуальная деятельность не зависит от наличия поощрения или наказания, поскольку у них имеется внутренняя потребность учиться и узнавать новое. Это дети, которые самостоятельно ищут ответы на вопросы в энциклопедиях или Интернете. Без напоминаний и уговоров выполняют домашние задания в большем объеме, чем задано.

Я думаю, что для любого родителя важно знать, к какой группе принадлежит его ребенок, чтобы правильно стимулировать интерес к учебе. Для этого не обязательно проводить тестирование. Как правило, уверенные в себе дети, с сильным характером, чертами лидера, активные и инициативные, требуют и более жесткого воздействия, чем робкие, плаксивые и эмоционально зависимые дети. Помните: чем более эмоционально чувствителен ребенок, тем чаще требуется поощрение и похвала.

Однако это не означает, что одних детей нельзя хвалить, а других запрещено ругать. Нужно лишь правильно расставить приоритеты.

Похожие статьи:

Как бороться с агрессией ребенка

Как подготовить ребёнка к обучению в школе?

Как бороться с детской ложью

Нет комментариев. Ваш будет первым!

© 2011 - 2016 Ваш Домовёнок
Материалы, представленные на страницах нашего сайта, созданы авторами сайта, присланы пользователями, взяты из открытых источников и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Все авторские права на материалы принадлежат их законным авторам.
При копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна